el_ojizarco

    "Жил-был дурак. Он молился всерьез..." точнее два "дурака" и было это уже много-много лет назад.

    Странно, всегда казалось, что подобное начало подходит к кому угодно, только не ко мне. Но всё же время идёт и вот, перебирая старые записи, натыкаешься на 4 строчки, написанные 5-6 лет назад.
    В такие моменты хочется вернуться и прожить тот маленький отрезок времени ещё раз. Ещё раз вместо лекций взойти на Крымский. Ещё раз повернуться против ветра и, захлёбываясь влажным весенним воздухом, быть свободным. Абсолютно свободным и счастливым... Чтобы потом вернуться в лекторий и всё ещё быть там, опьянённым весной и предчувствием чуда...
    Но это было давно. За это время один "дурак", гонимый мечтой, уехал в Германию, получил диплом и даже успел жениться. Второй же последовал похожей дорогой, но до свадьбы ещё далеко, если вообще... И вроде бы они даже в одной стране, говорят на одном родном языке и мыслят похожими категориями, но виделись за это время только один раз, и то случайно. (Всё-таки мир тесен.) Единственное, что их объединяет - это список "друзей" в Вконтакте, который никогда не используется.
    Может быть, судьба сведёт их ещё раз и они таки допишут те 4 строчки, рождённые близкими душами под впечатлением первого весеннего дня.


Я бы прыгнул с моста на Крымском,
Я бы плюнул в седое небо,
Я б ушёл, как уходят птицы,
Но закрыты все окна и двери.


Дэн, сорри, что давно не писал и, скорее всего, ещё долго не напишу.

Эль

  Где-то сейчас очень далеко, а может быть и не так чтоб очень, человек, которому плохо. Уже давно лучики солнца в душе сменились постоянными моросящими дождями, промозглостью и слякотью (прям как в Дрездене этой «зимой» – прим. авт.). И, кажется, всё, что ни делай, впустую - нет выхода из этого положения, ситуация не изменится и будет всё так же холодно и сыро. А может быть даже ещё хуже. Хотя, куда, казалось бы, хуже? Это бессилие и беспросветность накатывают всё сильнее с каждым днём, нависают свинцовыми тучами и не собираются уходить.

  Как помочь человеку, оказавшемуся в таком положении и вытянуть из этой безнадёжности? И как помочь, если этот человек очень близок и дорог тебе, а ты ему нет? (бывает и такое)

  Дядюшка Фокус, а можно я кину в него грязью подарю улыбку?! «Универсальный рецепт» - подарить улыбку – я понимаю не так как все. Под подарить улыбку я имею ввиду не просто улыбнуться, а действительно подарить улыбку так, чтобы человек улыбнулся сам, то есть изнутри, а не вынужденно надел подсунутую извне маску с улыбкой. Не согласен с тем, что это универсальное средство, хотя, надо отдать должное изобретателям, во многих случаях действительно помогает.

  Есть много очень простых способов подарить улыбку: сходить вместе в парк/кино/театр/тир/стриптиз-бар, покататься на коньках/роликах/санках/лыжах/сноуборде/шесте в баре, сыграть в шашки/шахматы/нарды/бильярд/боулинг, подарить открытку/плюшевого медвежонка/статуэтку/марку/гамбургер/девушку/парня и т.д. и т.п., ну или просто банально напиться вместе (нужное подчеркнуть). Выбор лекарства зависит от желаний и склонностей больного, а так же от характера заболевания :).

  Все эти способы хороши, если вы дороги друг другу или хотя бы испытываете энную степень доверия, но что делать, если это НЕ взаимно? И если хочется не просто подарить улыбку, а дать человеку надежду на скорые изменения и уверенность в неизбежно грядущие солнечные дни. Ведь не бывает же всегда дождь, когда-нибудь обязательно будет солнце!!! Нужно просто верить, что оно будет, и тогда оно обязательно придёт, а если не верить, то оно всё равно придёт, но ожидание будет полно тоски и печали!!! В общем, как ни крути, всё, что ни делается, к лучшему! Но в это лучшее надо верить в настоящем, чтобы не портить его себе плохими мыслями.

  Пойду дальше думать, как помочь.

El

P.S. Имена, фамилии, национальности, а так же рост, вес и пол действующих лиц многократно изменены, дабы никто не догадался.

 

P.S.2. Пока с большим перевесом побеждают мысли подарить удава или крокодила. Вот приходишь ты домой, бежишь в ванну, а там он плещется, хвостиком машет, радуется возвращению и предстоящей кормёжке. Ляпота :) Или может всё же начать с котёнка, а крокодила потом, когда котёнок надоест???

  И всё-таки есть необъяснимый, таинственный, волшебный кайф, сидеть поздно вечером в полном одиночестве в отеле, нарушая маленькие правила, наконец-то поняв какую-то полнейшую малость из себя или своей жизни. Получив совершенно маленький ответ, на, казалось бы, бесполезный и глупый вопрос. Засовывать старинный, советский кипятильник в большую местную кружку, чтобы потом безжалостно запихнуть в приготовленный таким образом кипяток беспомощный пакетик Чая. Именно Чая, а не какого-нибудь чая. Слушать древние Вещи Чайф’ов, как, например, «Мама, она боже не может», «Вместе теплей», «Псы с городских окраин» или ещё лучше «Мой блюз». А потом выходить через окно в ванной на крышу близлежащего дома и закуривать сигарету под этот блюз, не забывая взять с собой чай и спокойствие. Безмятежное спокойствие. Смотреть на звёзды через пролетающее мимо рваное небо и мечущиеся под ветром осенние листья деревьев, отходящих к зимнему сну. Наслаждаться кристальной чистотой воздуха, преломлениями света фонарей в ресницах, проказником ветром, играющим волосам. Вдыхать полной грудью всё это естество, а потом, выдыхая, призакрывать глаза от удовольствия и улыбаться всей душой вселенной и её непоколебимой логичности…

  Огромное спасибо всем, кто откликнулся на мои «грустные посты». Не волнуйтесь и не беспокойтесь, всё хорошо, просто жизнь как зебра – полоса белая, полоса чёрная, жопа… Хотя, мне очень приятно Ваше участие, но беспокоить Вас мне ужасно не хочется. Это мой путь, и только мне нужно его пройти. «Всё, что не убивает, делает сильнее» - и это даже не факт, это больше чем факт, так оно и есть на самом деле. Будет ещё много грустных вечеров, но они, я очень надеюсь, будут вновь и вновь сменяться чем-то хорошим. Так что, не грустить и не огорчаться!!!

  А я опять на крышу, так как пора уже отходить ко сну, завтра меня и мои результаты хотят видеть перед собой 15 с лишним «великих умов». Кстати, в этом году они не так занудны, как в прошлом. Наверное, это меняюсь я…

 

Эль

  Как сложно расставаться с тем, во что верил и чем жил. Как сложно потом поверить во что-то вновь. Почему люди такие? Почему бывает так плохо? Как с этим жить... Наверное, мне просто нужен отдых. Далеко-далеко, там, где никого нет. Где есть солнце и море. Где можно просиживать все дни напролёт на солнечном пляже в полном одиночестве и бризе и читать, читать, читать...

  Я слишком устал за последние 2 месяца, меня до последней капли вымотала работа и знакомые мне люди в Дрездене....

  А ещё хочется уехать куда-нибудь на пару месяцев или лучше навсегда, чтобы знакомиться с новой культурой и новыми людьми в надежде, что они другие. Что в них нет подлости, лжи и фальши, что с ними можно просто жить. Что никто из них не скажет и не сделает ничего, что вновь и вновь будет пронзать насквозь сердце ржавым, зазубренным клинком. А потом ещё и ещё... Как могут быть люди такими?

Эль
 

Дым рассеивается, у ворот рая стоят Равшан и Джумшут в белых халатах и в очках. Открываются ворота.
Выходит Апостол Петр

— Э, вы че тут делаете?
— А, щьто делаим? Э ми тут…
— Я вас спрашиваю, что у вас там бабахнуло?
— Бабащнуль, да сильна, бабащнуль белемге калайдер сламался, нащяльника…
— Коллайдер? Да вы там ваще охренели что ли? Да вы поняли, что вы там натворили? Вы нахрена его ваще строили?
— Хигис деляли…
— Какой еще хигис?
— Бозонма хигис делали… Адин сделали, фтароой сделали, и вместе их два один сделали…
— Вы их че, столкнули что ли?
— Нет, нащяльника, защема сталкнули… Проста разагнали быстра… ощеня быстра… они сами станълкнулися, нащяльника… а патооом, патооом эжембе пещельбехъ бихтимиле шайтанама!
— Ну вы ваще придурки! Ну нахрена вам это было надо? Еще один Большой Взрыв захотели?
— Зрыв бальшой, нащяльника, ощеня бальщой зрыв, шайтан - бабащнуль калайдерма кирьдихълар..
— Ну, хрен с вами, заходите, экспериментаторы, блин.
— А там еще за нами потом заходить будут…
— Вы че, идиоты, кроме себя еще кого-то угробили?
— Защем угробили…? Не угробили, там калайдерма сламался…
— Ладно, сколько вас там
— Щесь милиардав… С половинама…

Доброго времени суток тебе, Читатель!

 

  Это мой второй пост и я думаю, что настало время представиться. Как меня зовут, я не скажу ни в этом, ни в последующих постах. Если Вы знаете моё имя, значит Вам доверена великая тайна ))), а если нет, но очень хочется узнать, то можно, чуть побродив по просторам ЖЖ или Интернета в целом, без труда узнать его, да и прочей инфы обо мне насобирать целую кучку.

  Рассказывать что-то вроде «я добрый, хороший, мягкий и пуфЫстый…» претит скромность, к тому же это совершенно бесполезно, так как в зависимости от ситуации и настроения я разный. Лучше я расскажу маленькую историю из моей жизни.

 
  За окном капает противный моросящий дождь, образуя вперемешку с ночью туманную непроглядность, в которую я бы не выгнал свою собаку, если бы она имелась. Такая погода напоминает ноябрь 2007-го года, серый шерстяной плащ с крупной вязкой и с большими чёрными пуговицами, строгую плотную юбку чуть ниже колен, светлые волосы, собранные в пучок заколкой, очки в элегантной оправе с капельками воды на стёклах, несвойственно строгие серьги и, конечно, большая чёрная сумка. Напоминает он так же и о серебристом Audi с такими же серебристыми, литыми дисками диаметром не менее 19-ти дюймов и ожидание. Длинное ожидание… бесконечное ожидание с перерывами на безвкусный чай и нервные затяжки сигарет. Но я дождался, не знаю, к лучшему это, или нет. В тот день шёл дождь, для них он стал даром, для меня проклятием. Как часто такие мелочи играют огромную роль в жизни человека. Казалось бы, какая мелочь – моросящий дождь, но Аннушка уже пролила масло...

  И ещё два раза мне приходилось ждать, на третий раз, я получил смс «сегодня не приду, всё правда хорошо». Ждать было некого…

  Потом был переезд, куча упрёков, которые приходилось проглатывать. Я понимал, что это просто слабость, её слабость и отвечать подобными словами, это отнимать остатки сил у утопающего. Несколько раз не выдерживал и я, за некоторые такие моменты должно быть стыдно, но почему-то это не так.

  Затем попытки стать друзьями, снова упрёки и оскорбления, потом опять дружеские попытки. Мы долго блуждали в этом замкнутом круге, не находя ни единой надежды выйти. Поездка на Родину на Новый Год очень многое изменила, я понял, что многое услышанное прежде – откровенная ложь. Последовало 2 месяца молчания.

  Эту историю можно рассказывать вечно, к тому же, как бы я ни надеялся, она ещё не закончилась. Мы до сих пор сидим с соседних комнатах на работе, и видимся почти каждый день. Боюсь, что кончится всё только, когда я покину Дрезден. А так не хочется спасаться бегством, это не помогает.

  Нет ни правых, ни виноватых, так же как и нет ничего необычного. Каждый, или почти каждый из нас когда-то в жизни должен испытать нечто подобное. Эта история очень сильно изменила меня и до сих пор меняет. Она показала мне истину ценность отношений, ткнула пальцем в дРУЗЕЙ, рассказала, что же такое Любовь, и познакомила меня со многими интересными людьми, мы бы никогда не встретились, не случись эта история…

  Будь счастлива, Скорпиошка! И скажи хотя бы раз искреннее спасибо хотя бы за то, что вы встретились…

 

 El